モラハラ夫とから逃れるには
別居か離婚をおススメしていますが、
別居にはメリットだけではなく
当然デメリットもあります。
モラハラ夫とは一日も早く別れたい！
早く別居したい！
と考えている人は、
別居のメリットデメリットを
しっかり考えてから決めることをおススメします。
別居生活のリアル！私の場合
私の場合は、別居してからも
月に数回休みの日に夫が子どもに会いに
私の実家に泊まりにきます。
お盆などは1週間近く実家に泊まっていたので、
夫もなかなか図太い神経していますよね。
私も夏休みには子ども達と一緒に、
夫の住んでいる家に2週間ほど戻ったりもしました。
正直なところ、実家での生活に
精神的にも肉体的にも疲れ切っていて、
逃げ出したかったというのが本音です。
夫とはたまにしか会わないので、
精神的には一緒に暮らしていたときよりも
マシかなと思ったのですが、
やはりそんなことありませんでしたね(^^;
夫のモラハラから逃げて実家に帰ってきたんですから、
モラハラ夫のところが
逃げ道になるわけもありませんでした。
今夫から少しは生活費をいただいていますが、
口を開けば「金がない」で、
子どもの買い物や家族で遊びに行くときも、
お金のことをねちねち言われるのが
ほんっとうにストレスです。
（「お金がない」は同居中もよく言っていましたが、
今はそのときの非じゃないくらい言ってます。）
要は「お前のせいで金がない」と言いたいだけ。
お金だって正社員なんだから
私よりはあるだろ！と言いたい。
そのくせ「子どもに会いたいから」と、
高速道路で3時間かけてしょっちゅう帰ってくる。
実家暮らしで肩身は狭いわ、
家族が増えた分家事負担は増えて大変になるわ、
育児もほとんどひとりだわ･･･
本当に別居したメリットが
わからなくなるときがあります。
私がモラハラ夫と別居した最大のメリットは
「大嫌いな夫の顔を毎日見なくてもよくなった」
ことです！！
ただ、別居にはデメリットも結構あるなと、
別居してみて感じるとことがありました。
別居するデメリット
モラハラ夫と別居して、
いいことばかりではありません。
別居後の転居先にもよるかもしれませんが、
私が感じる別居のデメリットをご紹介します。
経済的に苦しい
別居や離婚に躊躇する人のほとんどが、
この経済的な不安が大きいからではないでしょうか。
夫から婚姻費用はもらっていますが、
子どもの保育料や実家への家賃生活費を支払い、
子どものオムツや衣服や雑貨、
私の医療費や子どもと遊びに行く
交通費やレジャー代などもかかり、
すべてこの中から捻出しなくてはいけません。
一応私も在宅で仕事はしていますが、
今のところまだ保育所に入れず
仕事の時間が短くて
収入も少ないです。
そのため結婚前に
貯めていた貯金を使うことも･･･
離婚していれば
母子家庭の手当や
保育料の減額などの支援も受けられますが、
別居ではそれらの支援は受けられません。
（実家暮らしなので、
どの程度の支援を受けられるかはわかりませんが･･･）
夫と同居中は専業主婦だったため
仕事をしていませんでした。
私の場合
夫と同居中に仕事をしていたとしても、
別居して実家（もしくは実家近く）に戻るとしたら、
どちらにしても仕事は辞めなくてはいけません。
（夫と暮らしていた自宅が実家から遠方のため）
早く保育所に入れて働きたいと思っていますが、
なかなか現状は厳しいです。
あと一年すれば
下の子が満3歳児クラスで
上の子と同じ幼稚園に入れるので、
それまでのガマンですかね。
今は在宅で子どもが寝てから、
パソコンでお小遣い程度の仕事をするのがやっとです。
ただし経済的DVを受けていた人にしたら、
「経済的に苦しい」は
デメリットにはならない可能性があります。
- 夫と暮らしていてもカツカツの生活費しかもらえず
お金の自由がない
- 足りない生活費は
自分の貯蓄から補填している
- あなたが働いて稼いだお金も管理されている
など、経済的DVを受けている人は、
別居後経済的にはどのように変わるのか
経済的なことが
別居のデメリットになるのかなどを
よく考えてみてください。
これはあくまで、
モラハラ夫と同居中に
ある程度自由に使えるお金があった人の
デメリットになります。
夫との関係が悪化する場合も
夫とは離れているから
関係は少しは良くなりそうなものですが、
私の場合はますます夫が嫌いになりました。
別居によって
子どもと離れた自分は
なんてさみしくて不幸かということを、
イヤミったらしくいってくるのも苦痛です。
「別居の原因を作ったのはあなたでしょ」
といっても、
相変わらずまったく話は通じません。
いうだけストレスを感じます。
もちろんお互い様でしょうが、
別居によって
ますます修復がむずかしくなる可能性は高いです。
もし別居後あなたが万が一にも
「やっぱり夫とやり直したい」と思っても、
相手の気持ちが完全に離れてしまった
ということも十分ありえると頭においておくべきです。
証拠集めがむずかしくなる
モラハラで慰謝料請求を考えている人は
証拠集めが重要です。
しかし別居してしまうと
証拠を集めることがむずかしくなります。
私自身モラハラ夫と同居の間に、
もっと明確な証拠を集めればよかった！
と思いました。
私の場合、
「もうこれ以上無理！」と
先に精神的に限界を迎えてしまい、
先の生活のことをきちんと考えないで
家を飛び出してしまったところもあります。
だから離婚に有利な証拠集めまで
頭になかったのです。
正確には「何も考えないで家を出た」
というのは間違いで、
そのときはしっかりと先のことや
将来のことなどを考えて
冷静に決断したつもりになっていただけで、
実際には感情的になっていただけでした。
おそらく夫のモラハラに苦しんでいる妻が
家を出るときって、
大半が私と同じように
切羽詰まった状況にあるんじゃないかと思いますが、
別居前には一旦冷静になる必要があります。
1～2泊だけでも実家に帰るなどして、
一時的に夫と距離をとって
冷静に先の事を考えてから決めることが大事です。
別居のメリット
別居によるメリットももちろんあります。
夫のモラハラから解放される！
最大のメリットはコレではないでしょうか！
もうコレに尽きるというべきか。
夫の顔を毎日見なくて済むんです！
おそらく夫と別居を考えている妻
全員に共通するメリットだと思います。
冷静に離婚について考えられる
モラハラ夫と一緒に生活していると、
今目の前にいるモラハラ夫の対応にいっぱいいっぱい
で、とても冷静に先のことを考えられません。
別居してモラハラ夫から解放されれば、
冷静に落ち着いて離婚について、
離婚後の生活についてなどを
じっくり考えることができます。
父親と子どもが自由に会ったり泊まったりできる
今はとりあえず別居だし、
養育費も一応入れてもらっているので、
普通に家族4人で出かけたり、
夫がうち(実家ですが）に泊まって
一緒にご飯を食べたり
子どもとお風呂に入ったり寝たりしています。
今は子どもがまだ小さいので、
たまにでも家族の時間を作りたいと思っていたし、
子どもにとって、いきなりお父さんと
ぱったり会えなくなるよりはいいのかなと、
私としてはちょうどいい距離感なのかなと思っています。
これは人によると思うので、
離婚したらできないとか
別居だからできるというわけではありません。
離婚しても自由に夫と会っても大丈夫な人や、
別居でも夫と会うのはイヤだと思う人もいるでしょうから
一概には言えません。
ただ私的には別居していても
子どもと父親との時間を大事にしたいと思っています。
ただ離婚した後も、
元夫が私の実家や
私達が暮らしてる家に何泊もするのは
夫も今は高速道路を使って
3時間程度のところに住んでいるので
会うのも月に1～2回ですが、
転勤でこちらに帰ってきて
毎週のように帰ってくるようになると
ちょっとしんどいなと個人的には思っています(^^;)
これがもし自分のお金でアパートを借りて
子どもと3人で暮らすようになれば･･･
もしかしたら気持ちが変わるかもしれませんね･･･
＜追記です＞
2020年末に無事に調停離婚で成立しました。
調停を申し立ててからいろいろあり、
結局元夫とは完全に交流を断つこととなりました。
いきなり離婚するよりはまず別居の方がいい
どうしてもモラハラ夫に耐えられないと思ったら、
まずは別居からはじめてみるのがいいと思います。
モラハラ夫と生活している間は、
「早くモラハラ夫から脱出したい！」
という焦りが先だって、
どうしてもまともな判断はできません。
別居して、
離婚したらこんな感じなんだな
という現実味が出てくると思います。
一緒に暮らしてたらわからなかったけど、
こういうところは夫がいてくれて助かった
というようなこともあるかもしれません。
例えば私の場合は、
今は実家で育児とほとんどの家事を私がやっていて、
土日は私が子どもを連れて出かけていれば
両親が手伝ってくれますが、
基本的には休みの日でも
私がすべて家事育児をしないといけません。
夫がいれば家事を手伝ってくれたり、
子ども達を外に遊びに連れて行ってくれていたので、
私ひとりで過ごす時間も少しはありました。
後から「お前が無能だからオレがやってやってる」など
暴言が飛びでてくるわけですが。
家事や育児の面では
やらないよりはやってくれる方が助かります。
（精神的にはどっちもどっちですが）
子どもが父親と離れたくなくて
泣いてしまったときなどは、
と思うこともあります。
やり直すという選択は
今の私にはありませんが、
子どものためにもう少しガマンするべきなのかな
と悩むこともあります。
これも別居したからこそ思うんだと思います。
もしあの時に離婚していれば、
きっと二度と夫の顔を見るのもイヤで、
私は絶対に夫に会うなんてこともなかったと思います。
少し冷静に物事を見られるようになるのは、
別居の良さかなと思います。
別居の前に先のことをよく考えてみること
別居したことは後悔していませんが、
もっとリアルな生活のことを
ちゃんと考えておくべきだった
ということは後悔しています。
正直実家に甘えて
頼っていた部分が非常に大きかったと、
反省しています。
実家での生活は、
モラハラで深手を負った傷口に
塩を塗られたような感じで、
まったく傷が癒える気配はありません。
本当に自由に生きたいのならば、
自分で生活できるだけの力をつけてから
別居するべきでした。
これは自分でアパートを借りるべきだ
という意味ではありません。
別居の段階でいきなりアパートを借りて
自分ひとりで生活するという意味ではなく、
実家暮らしでも自分にある程度収入があれば、
自信にもなるしお金にも余裕ができます。
お金に余裕があれば心にも余裕が生まれます。
確実に仕事ができる環境を整えて
（例えば保育所問題を解決してからなど）
仕事時間を増やしたり
外で働けるようにするべきでした。
まとめ
離婚したら実家に帰らず
賃貸を借りる人も多いと思いますが、
別居の段階なら
頼れる実家がある人はほとんどの場合
実家で暮らすことになるんじゃないかなと思います。
しかし実家暮らしも楽ではありません。
別居は「離婚後の自分の生活」を疑似体験しながら、
夫との関係を見直したり
少しでも有利に離婚するために冷静に考えたり、
自分や子どもにとっての
離婚のメリットデメリットを
しっかり考えるための準備期間だと思います。
その別居生活でも心に余裕がなく、
いっぱいいっぱいになってしまわないように、
別居の前にはある程度
自立できる準備をしてから
家をでることをおススメします。
とはいえ、
専業主婦が子どもを連れて別居するなんて、
よっぽどの覚悟で
よほど切羽詰まった状況なんだろうなと思います。
そんなときに、
「ある程度自立ができるまで」なんて
余裕もないですよね。
大切なのは、
いつ「その時」がきても大丈夫なように、
早いうちから自立に向けて
知識やお金などの準備を蓄えておくことです。
まとめ
私の体験談を交えて、
別居後のリアルな気持ちをご紹介しました。
準備不足で後悔することのないように
夫と同居中のうちからコツコツと
準備をすることをおすすめします！
＜追記＞
2019年1月から子どもは一時預かり、
プレ幼稚園を経て、
4月から保育所入所。
仕事時間をしっかり確保できたことで
収入アップ。
2019年6月に実家を出て
子ども達と3人暮らしをはじめました。
そして2020年末に無事離婚成立！
当時は本当にツラかったのが
ブログからもあふれていますが(笑)
今はすべてこれで良かったと思えます！
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