「夫婦は話し合いが大事だよ」
「ちゃんと話し合えば相手のこともわかるよ」
と、アドバイスをもらうことよくありますよね。
そのたびに
モラハラ夫は一貫性がなさすぎて話し合いにならないんだよ！！！
と大声で叫びたくなるのは、私だけではないはず。
「前に言ってた話と180度違いますけどー？」なんてことはザラです。
モラハラ夫と話し合いができないという記事は以前にも書いたことがありますが、今回はモラハラ夫と話し合いができないのは、「モラハラ夫の言動に一貫性がないから」という仕組みについてくわしくご紹介しています。
モラハラ夫の言動に一貫性がなさすぎてむしろ怖い
モラハラ夫と話していて、「今言ったことと全然違うんだけど･･･」と、本気で夫の頭の中を心配した人もきっと私だけじゃないですよね？
モラハラ夫の言動には、一貫性はありません。
私の夫も、今さっき言ってたことと全然違うこと言ってる！ということはしょっちゅうです。
夫婦ですから、何かを決めるときや買うときは、必ず夫に相談したり話し合って決めようと思いますよね。
実際によくあった私と夫の会話です。
お前の好きな方選んだらいいよ
Ａはないんちゃう～？
絶対にＢやろ～！
Ａだっていいと思うけど
Ｂ一択やで！
Ａ選ぶやつなんかいるんか(笑)
～数分後～
なんでＢやねん
だってさっきＢって言ってたやん
どう考えてもＡやろえ･･･
Ａでいいの？
さっきＢ一択って言ってたやん？
勝手に話し作んなよ！
こわっ
（怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い！！！！！
お前が怖いわーーーーー！！！！）
（心の叫び）
リアル会話です。
我が家ではこんなような会話が、何度も繰り返されていました。
私の夫は必ず一度は
「お前の好きな方にしたらいい」
お前が決めたらいいよ」
という、優しくて寛大な夫のポーズをとってきますが、
私が決めたことに、必ず必ず絶対に！！いちゃもんをつけてきます。
「好きにしていいっていうなら文句言わないでよ」というと、「いやまさかそんなん選ぶと思わへんやん(笑)」と笑顔でバカにしてきます。
そして最終的には、さっき散々バカにしていたＡを、自らの意思で選んでいるという矛盾に気づいていない･･･
普通に今さっき「○○がいい」と言ってたくせに、会話の流れが少し変わると「○○はあかんよな～」となるんです。
これは機嫌が良くても悪くても同じ。
本当に180度意見が変わるので、こっちはワケがわかりません。
今言ったことと180度真逆のことを平然と言ってくるので、私自身
「なんかの記憶障害なの？」
「夫の頭が悪すぎるのか、私の頭が破滅的に悪すぎて理解できないのか、誰か教えて!?」
と本気で悩んだほどです。
「Aを選ぶヤツはバカだ」くらいの態度だったのに、数分で私がBというと「なんでBやねん。絶対Aやろ」先程と全く違う意見を主張します。
普通は 「Bがいい。Aはない」という自分の意思があるのなら、たとえその話をした記憶がなくても自分の意思として「Bがいい。Aはない」という意見は変わらないはずですよね。
だけど気分や状況などでそこがブレまくるのは、モラハラ夫には自分の意思は一切ないということです。
モラハラ夫の気分だけで、その時その時の言動が変わります。
しかも本気で。
本気で「Ａがいい」と言っていて、数分後には本気で「Ｂしかない」と思っているんです。
最初は私が「Ａがいい」というので
Ａなんかありえんやろ！
絶対にＢ！！
と、でした。
しかしその後舌の根も乾かぬうちに、
「それじゃＢにするね」
と最終確認をおこなったところ、
お前のいうやつなんか絶対に認めん！）
なにがなんでもＡ！！
となるんです。
そのくせ
と寛大な夫のフリ。
モラハラ夫自身は結局ＡだろうとＢだろうと、どっちでもいいんです。
だって意思がないから。
子どもでも、もうちょっと自分の意思あるよね。
結局モラハラ夫は、妻の思い通りになんて動くのがイヤなだけなんですよね～
妻の思い通りにはさせないぜ！
という部分だけは一切ブレません。
結論。
モラハラ夫に相談や話し合いは無意味。
結果報告だけで良し！！
ということです。
モラハラ夫との話し合いは無意味
家族になったんだから、何か決めるときも買うときも始めるときも、夫婦で話し合い相談し合って、物事を進めていくのがもはや常識。
そんな世の中だから、だれかに相談したとしても
「ケンカしたら話し合え」
「他人同士が意見や考え方が合わなくて当然なんだ！
解決するには話し合いしかない」
「それがまっとうな夫婦だ。」
そう周りからアドバイスを受けて、あなた自身、一生懸命モラハラ夫に相談や話し合いを持ち掛けてきたと思います。
しかしこれらのアドバイスは、一般的な夫婦の場合に限りで、モラハラ夫には当てはまりません。
こんなアドバイスをくれる人は、モラハラ夫がどんな生き物なのか、モラハラ夫の意味不明な言動とその不気味さをわかってないんですね。
話し合いを持ち掛けた結果、多くのモラハラ被害者は鼻で笑われ、バカにされ、「頭がおかしいのか」と暴言を吐かれ、最終的に自分のやりたいことを妨害されて終わったのではないでしょうか。
そもそも話し合いとは、お互いが自分の想いや希望を話し、意見が合わなければお互いの話しをすり合わせ、落としどころを見つけてお互いが納得できる解決策を模索することです。
しかしモラハラ夫は、 あなたの想いや希望を全力でつぶしてきます。
モラハラ夫にとっての話し合いとは、「妻の想いや希望をつぶして自分の意見を押し通すこと」なのです。
- 妻が黙るまで暴言をはきたおす
- 妻が自分の思い通りに動くまで
- 断固無視する
- 妻が自分の意見に賛同するまで
- 物に当たったり大声を出して威嚇する
話の筋や中身なんて考えていません。
なんでもいいから妻の言い分を否定して、自分の思い通りに動かしたいだけ。
だからモラハラ夫の話しに一貫性はないんです。
妻がＡと言えばモラハラ夫はＢ、妻がＢと言えば即座に夫はＡと意見を変えるんです。
自分の意見を真っ向から否定するだけの人に相談したり、想いや希望を話す必要はありません。
モラハラ夫の許可を取らなくていいことはたくさんある
何かを決めるときは、
「必ず話し合いが必要だ。」
「夫婦円満の秘訣は
いかによく話し合っているかで決まる！」
などという風潮がありますよね。
だから何かあれば「すぐに夫と話し合いをしなくては！」と考える人が多いのは仕方ありません。
むしろ被害者の中には「話し合いをしたい！」と考えている人も多いのでは？
モラハラ被害者体質の人は、共感しあいたい！理解しあいたい！という思いが強いんですよね。
私もそうでした。
「話し合いをしなければ！」
「話し合いがしたい！」
とすら思っていたので、一時はあれやこれやとうまく話し合える方法はないものかと模索したものです。
すべて完敗でしたが。
だけどね。
結局モラハラ夫に関していえば、話し合いは全く無意味です。
もちろんどうしても、モラハラ夫には話さなくてはいけないこともあるかと思いますが、あくまで事後報告でＯＫ！
「Ａに決まったから」
とだけ言っておきましょう。
モラハラ夫にバレないようなことなら、報告すらしなくていいです。
そうすると思ったよりも、たくさんのことが自由にできると驚くはず！
自分の希望を叶えるには話し合わない方法が最も効率がいいです。
まとめ
モラハラ夫とは話し合いにならず、ただただ自分を否定されるだけ。
そんな相手と話し合いをするのは時間の無駄です。
話し合いで自分の気持ちをわかってほしい！
話し合って解決させたい！
と思っていると、あなたが無駄に傷つくだけ！
話し合いや相談はせずに事後報告のみにすることで、思っていたよりも楽に自分の希望が叶うことがわかると思います。
そうすれば無理に話し合って相談しようなんて、悩まなくなると思いますよ！
