モラハラ夫に言い返すとどうなる?モラハラ返しをやってみた結果

モラハラ夫が理不尽に責められて、

なんとか夫の暴走をやめさせ黙らせたい!

と思っている女性は多いですよね。

 

モラハラ夫に言い返したい!

自分がやられてきたモラハラを

そっくりそのまま夫に返してやりたい!

 

そしたら私の気持ちも少しはわかるだろう。

 

実は私もそんなことを考えて、

モラハラ返しをやってみたことがあります。

 

結論からいって、

モラハラ夫に言い返したり、

ましてやモラハラ返しをしても全く意味がありません。

 

ますますモラハラが暴走するだけです。

 

モラハラ夫に言い返さない方がいい理由と、

私がモラハラ返しをやってみた結果についてご紹介します。

どうしてモラハラ夫に言い返したらダメなの?

ときどき、

「モラハラ夫を言い負かしてやりたい!

なんて言い返すのが効果的ですか?」

という質問をいただきます。

 

基本的には、

モラハラ夫には言い返さない方がいいとお答しています。

 

なぜモラハラ夫に言い返さない方がいいのか、

くわしくご紹介します。

言い返すことはモラハラ夫への一番のごほうび

言い返すことは

実はモラハラ夫への一番のご褒美になります。

 

妻に暴言を吐いて、

言い返してくれることをモラハラ夫は望んでいるんです。

 

なぜ言い返されることを望んでいるのかというと、

言い返されることで

さらに妻を責めるネタができるからです。

 

妻が言い返してきた内容の揚げ足をとって、

どんどん妻を責めていきます。

 

妻としてはモラハラ夫をコテンパンにやっつけたくて

言い返しているんでしょうけど、

逆に相手が責めるきっかけを与えているだけにすぎません。

 

モラハラ夫と何度か言い争ったことのある人なら

もうわかっていると思いますが、

妻の言い分が正しいとか、

自分の主張が間違っているとか、

事実と違うとか、

そんなことモラハラ夫にしたらどーでもいいんです。

 

自分の主張がたとえ完全におかしくて常識外れでも、

モラハラ夫は全然気にしません。

 

とにかく妻に対して暴言を吐いて、

自分のストレスを発散できたらそれで満足なんです。

 

もしあなたがモラハラ夫の暴言の間違いや

矛盾を

正論で畳みかけたとしても、関係ありません。

 

わけのわからない言い逃れをして、

逃げ場がなくなれば

「お前とは話にならん!」

「お前は頭が悪いから話しても無駄なんじゃ!」

などと、

最終的にこちらが悪者にされて、

逃げるように部屋から出ていきます。

 

どんなに正論をいったとしても、

モラハラ夫の心に刺さることも

反省することもありません。

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言い返すことでモラハラ夫は完全に被害者面

言い返すと、なにより面倒になるのがこれです。

言い返すことで

モラハラ夫が完全に被害者面してくること。

 

あなたが怒りに任せてモラハラ夫に言い返したら

「こんな小さなことでいちいち責めてくるなんて、

本当に最低の女だな

あぁ!かわいそうな俺!」

と、一気に被害者面してきます。

 

そこからどんどん話をズラしていって、

自分は被害者面しながら妻のことを

「なんてひどい嫁なんだ」

という形で責めてきます。

 

自分はあたかも被害者のように妻を責めるので、

どうして自分が怒っていたのか、

なんで怒っていた私がこんなに責められるのか、

妻自身は混乱してしまいます。

 

最終的には、

モラハラ夫に傷つけられたことを責めたかったのに、

あなた自身がコテンパンにやられて

より一層、傷つけられることになるんです。

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私が夫にモラハラ返しをやってみた結果

私自身は夫に対して言い返すことも多かったですが、

夫にやられたモラハラを

そっくりそのまま返してみたことがあります。

 

こういうことを言われたら傷つく!

というのを身をもって知ってほしい、

気が付いてほしいという気持ちでした。

 

どんな内容だったか忘れましたが、

夫からやられたこと、

言われて傷ついたことを

そっくりそのまま返したときの夫の反応がこちら。

 

それ!お前のそれこそモラハラやん!

 

俺はモラハラを受けてる!!
さいっあくやな!

人のことモラハラ呼ばわりして!

お前やん!
お前こそがモラハラ女やん!!

 

このときの夫の嬉々とした表情は一生忘れません。

 

目を輝かせて「お前こそがモラハラ女だ」を連発。

 

きっと内心は

「やったー!!

これでまた堂々とモラハラができるぞー!

しかも完全に俺は被害者やぁ!!」

 

こんな感じ。

完全に勝利宣言しているようでしたね。

 

私が

「・・・・・はぁ?
これさっきあなたが私に言ってきた言葉そのまんまやねんけど
それじゃあなたもモラハラ発言やと認めるんやね」

というと心底不思議という顔で

俺とお前じゃ全然状況が違うやろ!一緒にすんな!

俺はそんなトゲのある言い方してない!

ニュアンスが違う

 

などと言い出します。

ニュアンスって何さ・・・

 

そこからはもう幼稚な暴言の連続で

完全にバカにしてきます。

バカにしてるのはお前やろ!
だいたい俺はお前のためにいってるんやろ!

でもお前は俺を責めたいだけやろ!

 

勝手に決めつけんなよ!

事実を勝手に捩じ曲げてほんまどんだけ俺を陥れたいねん!
ほんま汚い女やで!

なども言われました。

 

そのくせ「まさに俺こそが被害者だ!」を押し通されます!

 

ここで正論で突破しようもんなら、

無意味な暴言が延々と続くことになります。

 

モラハラ夫にモラハラ返しはお勧めできません!

かえってストレスです!!

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モラハラはあなたを使って自分の怒りを発散させているだけ

結局妻が何を言っても攻撃されます。

 

謝ろうが言い返そうが

モラハラ夫の言う通り!と同調しようが、

なにを言っても同じ。

 

だってモラハラ夫があなたに暴言を吐くのに

理由なんてないから。

 

モラハラ夫は自分のストレスを、

あなたに向かって発散したいだけなんです。

要はただの八つ当たりですよ。

 

むしゃくしゃするから

近くに落ちてた缶を蹴ってやろうみたいな感覚なんです。

 

あなたが言い返したり、

ましてやモラハラ夫にやられたことを丸っとやり返したら、

どえらい目に遭いますよ。

 

モラハラ返し返り討ちに遭うだけです。

 

しかも向こうは百戦錬磨のモラハラの達人です。

怒りに任せて反撃したところで全く歯が立ちません。

常識なんて通用しない相手です。

 

もう一度いいます。

 

モラハラ夫が怒っているのは、

あなたが悪いからじゃありません。

 

ただの八つ当たりです。

 

ムカついて腹立って言い返したりしたら、

「エサを与えられた!やったぜ!

これでまだまだ妻を痛めつけられる!」

と喜ばすだけです。

 

ここで黙っていても、

モラハラ夫はあおるように暴言を吐いてきます。

 

あなたを痛めつけたくてしょうがいないからです。

 

腹立ちますよね。

ストレスですよね。

 

わかります!!めっちゃわかります!!!

 

でもここで反論したり言い返したら、

相手の思うツボです。

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どうしても言い返さないといけないときは

夫婦ですから、

ときには絶対にこれは流してはいけない

という場面もあるでしょう。

 

そういうときはあくまで冷静に、

落ち着いて、

端的に、

言葉を短く結論だけ言いましょう。

 

だらだらした説明はいりません。

「あぁ、それ○○だから」

みたいに結論だけを短く言いましょう。

 

そこに食いついてきても、言い返しません。

 

ただ、モラハラがヒートアップしてきたときは、

自分の言いたいことを伝えたところで、

0.01%も聞き入れてくれないんですから、

話すだけ無駄です。

 

後から「前言ったでしょ」といったところで

「聞いてないわ!」

とあっさり言われるだけですから。

 

だったらエサになるような可能性のある言葉は、

発しない方がいいですよ。

 

意味のない言葉

「あぁ」だけで乗り切ることをおすすめします。

まとめ

とはいえ、

ながなが続くモラハラ夫の聞くに耐えない暴言。

 

言い返しても

100倍になって返ってくるだけだとわかっているから

言い返したくはないけど

黙って聞いてるのは本当にストレスですよね!

 

無反応にしても、

最初のうちはとにかく反応してほしくて、

向こうも必死で暴言もエスカレートします。

 

次回はモラハラ夫からの

暴言に傷つかないための受け流し方をご紹介しますね!

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