モラハラ夫とは話合いができない！それは言動に一貫性がないから

「夫婦なんだから、ちゃんと話し合えば分かり合えるはずだよ」
「きちんと話せば、きっと相手も理解してくれるよ」

こんな言葉、あなたも一度は言われたことがあるのではないでしょうか？

もちろん、普通の夫婦関係においては、話し合いはとても大切です。

互いの意見をぶつけ合い、すり合わせていく過程が、信頼を深める土台になります。

私も何度も言われました。

でも、そう言われるたびに心の中ではこう叫んでいました。

「モラハラ夫は、話し合いができる相手じゃないんだよ！！！！」

そう、モラハラ夫とは話し合いが成立しません。

その最大の理由は──彼らの言動にはまったく一貫性がななく、「支配」が目的だからです。

話合いができないモラハラ夫

「さっきと言ってることが真逆じゃない？」
「昨日はOKだったのに、今日は何でダメなの？」

そんな風に、発言や態度がコロコロ変わる。
もはや、その瞬間その瞬間で別人のよう。

そんな経験ありませんか？

これはあなたの被害妄想ではありません。

ある日のリアルな会話

私の夫も、今さっき言ってたことと全然違うこと言ってる！ということはしょっちゅうでした。

実際によくあった私と夫の会話です。

──この時点で私は、「優しい」「尊重してくれてる」と思ってしまうんです。

でも実際に「Aがいいかな」と答えると──

──数分後──

リアル会話です。(笑)

こんな会話が、一度や二度ではなく、日常的に何度も繰り返されるんです。

本当に、冗談抜きで頭がおかしくなりそうでした。

選ばせてからの全否定

私の夫は必ず一度は

「お前の好きな方にしたらいい」
「お前が決めたらいいよ」

という、優しくて寛大な夫のポーズをとってきますが、

私が決めたことに、必ず必ず絶対に！！いちゃもんをつけてきます。

「好きにしていいっていうなら文句言わないでよ」というと、

「いやまさかそんなん選ぶと思わへんやん(笑)」

と笑顔でバカにしてきます。

そして最終的には、さっき散々バカにしていたＡを、自らの意思で選んでいるという矛盾に気づいていない･･･

何が正しくて、何が間違っているのかわからなくなる

私は一時、本気で悩みました。

本気で、自分の頭を疑うようになっていきました。

でも、同じような体験をしている人の話を聞いて、ようやく気づいたんです。

「ああ、私だけじゃない。これは私のせいじゃない」

モラハラの心理的メカニズムを知る

モラハラ夫の矛盾した言動や、理不尽な否定の裏には、明確な心理的構造があります。

それを理解すると、

「なぜ話が通じないのか」
「なぜいつも否定されるのか」

という疑問が、すっと腑に落ちてきます。

① ガスライティング：現実感を奪う心理操作

ガスライティングとは、相手の言動・感情・記憶を否定し続けることで、自分の現実感覚に自信が持てなくなるよう仕向ける心理操作です。

モラハラ夫は、こんなセリフをよく使います。

こうした否定を繰り返されると、妻はやがてこう思うようになります。

何を話しても「間違っている」「そんな話はしていない」と否定されると、自分の感じたことすら信用できなくなります。

この状態が続くと、自分の感覚を信じられなくなり、思考停止状態になっていきます。

そして、常に相手の顔色をうかがい、自分の感情や希望を押し殺すようになります。

②否定的支配：選ばせてから潰す

モラハラ夫は、自分が家庭の支配者でいたいという強烈な欲求を持っています。

そのため、妻が自分の考えや希望を表明したとたんに、それを真っ向から否定します。

これは、「その内容が気に入らないから」ではなく、「妻が言ったから」という理由だけで反対していることが非常に多いのです。

たとえば──

つまり、選択肢の内容はどうでもよく、「妻の意見を認めないこと」自体が目的なんです。

こうした言動には、次のような心理が働いています。

その結果、どんなに冷静に提案しても必ず否定され、話し合いが成立しなくなるのです。

③ 投影：自分の不安や怒りを妻にぶつける

モラハラ夫は、自分の中の不安・劣等感・怒りを処理するのが非常に苦手です。

しかしその感情を抱えたままではいられないため、その感情を他人（主に妻）に押しつけて発散することがあります。

これが「投影」と呼ばれる心理現象です。

たとえば──

つまり、自分の未処理な感情を、あたかも「お前がそうさせた」という形で妻にぶつけるのです。

この投影によって、妻は「自分が悪いのかも」と感じるようになり、ますます言い返せなくなってしまいます。

④ 二重拘束（ダブルバインド）：どう転んでも否定される状況

モラハラ夫は、自分にとって都合が良いように、矛盾したメッセージを同時に出すことがあります。

たとえば

これが心理学でいう「ダブルバインド（二重拘束）」です。

つまり、「どう動いても否定される」状態を作り出し、相手に判断させず、常に支配的な立場に自分を置くという操作です。

妻が何をしても正解にならないこの構造は、精神的に非常に消耗します。

そして最後には、「もう何も決められない」「何も言えない」という状態に追い込まれるのです。

⑤ 感情のインフレとご褒美のループ（いわゆる“飴と鞭”）

モラハラ夫は、一見優しく見えるときもあります。

それが、逆に被害者を混乱させる原因になっています。

たとえば、激しい暴言を浴びせた後に、突然優しい言葉や態度を見せてくることがあります。

その一瞬の“優しさ”を見て、妻は「やっぱり話せばわかる人なんだ」と思ってしまうのです。

しかしこれは、モラハラ特有の操作的な優しさである場合が多く、次にまた怒りが爆発したときの衝撃を、より大きくしてしまいます。

このように

怒鳴る → 優しくする → また怒鳴る

という「感情のジェットコースター」を繰り返されると、妻は常に緊張状態に置かれ、「怒らせないように」「機嫌を取らなきゃ」と相手中心の思考に陥っていきます。

モラハラ夫の行動に共通する「根本的な目的」

ここまで見てきたように、モラハラの心理的メカニズムは複雑ですが、どの手法にも共通している“目的”があります。

それは

「相手（妻）を支配し、主導権を絶対に渡さないこと」

です。

そのために、言葉を使って記憶をねじ曲げ、否定を繰り返し、感情を揺さぶり、「自分の考えが正しい」「相手は常に間違っている」という状態を作り出そうとするのです。

この心理構造を知ることが、第一歩

被害に遭っているときは、自分がモラハラを受けているということに気づきにくいものです。

なぜなら、ガスライティングや二重拘束によって、自分の「判断力」や「感情のセンサー」すら麻痺させられているからです。

でも、こうした心理的操作の構造を知ることで、

「これは私のせいじゃない」
「この異常さは、私のせいではなく相手の支配欲なんだ」

と、冷静に距離をとることができるようになります。

モラハラ夫との話し合いは成立しない理由

そもそも話し合いとは、

これが、本来の「話し合い」のあるべき姿です。

夫婦関係においても、当然このプロセスが理想とされています。

ですが──モラハラ夫との間においては、この常識が通用しません。

モラハラ夫には“意志”がない?

通常、自分の意志が「Bが良い。Aはいらない」と明確であれば、たとえその意見を口にしたことがなくても、その考え方は変わらないはずです。

しかし、モラハラ夫の場合、気分や状況に応じて意見が揺れ動くことが多く。

これはつまり、彼には自分の意思が全く存在しないということです。

モラハラ夫の言動は、彼の気分だけで変わってしまいます。

最初に「Aが良い」と彼が言ったとしても、数分後には「Bしかない」と真剣に思い直しているのです。

私が「Aが良い」と主張すると、 モラ夫は

と、まるで私がAを選ぶことがバカみたいな態度を示しました。

しかし、その後、舌の根も乾かぬうちに、 「それじゃBにするね」と最終確認を行ったところ、 モラ夫は

と反発します。

モラハラ夫の目的は支配

モラハラ夫にとっては、結局のところAでもBでも構わないのです。

なぜなら、彼の目的はただひとつ。

「妻を支配したい」

意見が変わろうと、話が矛盾しようと、それでかまわない。

ゴールは「相手を自分の思い通りに動かすこと」だからです。

モラハラ夫の“話し合い”は、「支配の手段」にすぎない

モラハラ夫の本音はこうです。

「話し合い＝自分の支配が確立する場でなければ意味がない」

つまり、表面的には「話し合いをしよう」と言っても、その実態は次のようなものになります。

そしてその支配欲の強さゆえに、内容（AかBか）には実は何の興味もないのです。

まとめ：モラハラ夫にとって、話し合いは「妻をねじ伏せる手段」

彼の目的が「支配」である限り、こちらがいくら冷静に、誠実に、理論的に話しても──
それはすべて無駄に終わります。

「話し合いで解決しよう」と思っても、その“話すこと”自体がすでに相手の土俵に乗せられている状態なのです。