どんな人でもイライラしたり感情的になると、ついひどいことを言ってしまったという経験はあるかと思います。
しかし「悪いことをした」と自覚があるからこそ、反省し次は気をつけようと少しづつ改善されていくものです。
「悪いことをした」という自覚がなければ反省することもなく、何度でも同じことを繰り返します。
モラハラ夫には
「自分がモラハラ行為をしている」
「妻を傷つけている」
という自覚がまったくないので、改善するどころが上限なくどんどんエスカレートしていきます。
当然、改善させるのは非常にむずかしいです。
だけど本当は気が付いているんですよ。
妻がどうやったら傷つくか、本当の本音ではすべてわかっててわざと妻を傷つけているんですが、そこに気が付くと気持ちよくモラハラができないので、見ないフリをしています。
自分の夫がモラハラだとわかったら、まず夫自身に「自分はモラハラだ」と自覚してもらい、どれだけ妻を傷つけてきたのかを理解してもらいたいし、少しずつでも改善してもらいたいですよね。
今回はモラハラ夫にモラハラを自覚させる方法についてご紹介します。
モラハラ夫はモラハラを自覚できる？
モラハラ夫は自分がモラハラをしている自覚がありません。
モラハラ夫自身は、「自分は妻のために言ってる（やってる）」と、なんなら親切心でやっていると思っています。
自分の行いが正義だと信じ、正しいことをしていると信じているんです。
ですから、妻から
「あなたがやっていることはモラハラなのよ」
と言われたら、心外だと怒りだすでしょう。
自分の行いが正しい、正義だと信じている人を変えるのは非常に難しいです。
モラハラを自覚させる方法
モラハラといっても、みんながみんな同じではなくモラハラにも個性があります。
人によって効果がある人ない人が必ずいます。
いくつか試してみて、自分の夫がどの方法なら効果的かを見極めてくださいね。
ただし急にいくつもやりすぎると、 「こいつはなんとしても俺をモラハラに仕立て上げようとしているな」と、ますますあなたの言葉を受け入れてくれなくなります。
夫の特徴や性格を考え、一番効果がありそうなものから試して、ダメならしばらくは何も言わないやらないで、忘れたころに別の方法を試すようにした方がいいですよ。
ストレートに「あなたがやっていることはモラハラ行為なのよ」と伝えてみる
モラハラ夫に対して、「あなたがやっていることはモラハラ行為なのよ」と伝える方法は、妻が言ってもほとんどの場合効果はありません。
逆に「俺がおかしいというのか！」と逆ギレされるのが関の山です。
モラハラ夫は、自分よりも下に見下している妻の言葉に耳を傾けません。
ストレートに伝えたいなら、夫よりも上の立場である、夫の親や上司、先輩、モラハラ夫が信頼している友人など第三者から伝えてもらうのがいいでしょう。
もしくは夫のモラハラ行動をいくつか例を挙げて、
「専門のカウンセラーの先生に相談したら、それはモラハラの特徴に似てるって言われたよ」
「自己愛性人格障害の人と症状が似てるって言われたよ」
というように、あなたの意見ではなく、第三者のしかも専門家の意見だというように話すと、モラハラ夫も受け入れやすいと思います。
きちんと診察を受けたわけではないので、断定するよりも「症状や特徴が似てる」というニュアンスで話しましょう。
モラハラ夫にやられたこと言われたことをそのまま返してみる
モラハラ夫がやったこと言ったことを、そのまま同じことを夫にやり返す（言い返す）方法ですね。
この方法なら 自分がやった行為がはずですよね。
モラハラ夫のやること言うことを、まったく同じことをそのままやるのは効果がある･･･
人もいるかもしれません。
しかし、私の夫には全く効果ありませんでした。
夫に言われたことをそのまま同じことをいうと、
モラ夫はい！お前のそれがモラハラ！
モラ夫モラハラはお前やろ！俺の方が被害者や！
と目を輝かせていってきました。
「あなたが先に私に同じことを言ったんでしょ。
だったらあなたがやってることはモラハラなんじゃないの」
というと、
モラ夫俺とは事情が違う
モラ夫ニュアンスが違う
などと言いだし、最終的には
モラ夫俺はそんな言い方はしてない
モラ夫お前の言い方にはトゲがある
などと訳のわからない難癖をつけてきます。
いくら
「言われたらどんな気持ちになるのかわかってほしくて、一語一句間違わず同じことを言った」といっても事実を平気で捻じ曲げて
モラ夫そんなこと言った覚えはない！
モラ夫話をつくるな！
と言ってきます。
そして、その後も何かあるたびに
モラ夫前にもお前にこんなことを言われた！
ほんまにひどいヤツや
と、いつまでもいつまでも「俺が言われた」「やられた」と被害者面します。
ここまでくると、夫は精神的におかしいんじゃないか、記憶障害でもあるのかと何度も思いました。
何をいくら話しても「お前が話をねつ造している」と、モラハラ夫自身が事実をねつ造するので本当にタチが悪いです。
話し合いになりません。
人によっては今後いつまでも
モラ夫モラハラはお前や
モラ夫こんなひどいことをやられた！（言われた）
と、こちらがモラハラ扱いされる危険性があることも心にとめておいてください。
カウンセリングを受ける
モラハラは特殊ですから、専門家の力を借りることが一番だと思います。
というかコレを一番お勧めします。
ただモラハラ夫は自分がモラハラをしている自覚がないので、カウンセリングに受ける必要性を全く感じていません。
そこで夫だけにカウンセリングを進めるのではなく、妻と一緒に夫婦カウンセリングを受けるように勧めるといいと思います。
「私も一緒にカウンセリングを受けるから、夫婦のために受けてほしい」
と言ってみると、案外素直に受け入れてくれるかもしれません。
夫としては
「自分は何も悪くないけど、妻の精神状態がおかしいから付き合ってやっている」
と思わせている方が、すんなりカウンセリングや診察を受けてくれると思います。
そこで「夫の方に問題があった」もしくは「妻だけではなく夫にも問題があった」と言われ、対策が必要だと専門家に言われたら、夫はショックを受け最初は認めたくないと思うかもしれませんが、夫なりに考え治療する気になるかもしれません。
ただしモラハラ夫本人にカミングアウトするかどうかは、担当の医師と相談して決めてください。
本人に告げるなら、そのタイミングや言い方なども決めておくといいです。
モラハラ夫が自分がやってきたことは妻のためではなく、実はモラハラ行為だったと自覚して、きちんとと治療すれば症状もモラハラ行為自体も減ってくる可能性も高いので、なんとかカウンセリングや精神科医での診察を受けさせることをおすすめします。
ちなみに私の夫にもカウンセリングを受けてもらいましたが、夫はカウンセリング自体が胡散臭いと感じたといって継続してくれず効果なしでした。
私の場合、数年前夫からひどく暴力を受けた直後子どもを連れて実家に帰り、夫とやり直す条件として「カウンセリングを受けること」として、カウンセリングを受けてもらいました。
おそらく夫の本音は
「俺は何も悪くないのに、なんで高い金出してこんなのに通わないとあかんねん」
と思っていたようですが、カウンセリングを受けないと本当に離婚されると思ったようで仕方なく受けたようです。
結局「お金もったいないし」といって通わなくなりましたが。
夫自身、自分がモラハラとは自覚したくないし、そもそも治すメリットもないので、モラハラを治す気がないのです。
だから当初の目的である、「妻と子どもが帰ってきた」ことが叶えば、もうめんどくさいだけのカウンセリングなんて受ける必要性がないんですね。
その当時私は、夫はモラハラよりもDVを疑っていたので、その後暴力はなくなったことで、私もカウンセリングはそのままあやふやにしてしまいました。
暴力事件当時、夫の主張は
「殴られることをしたお前が悪い」
「俺は悪くない。お前が悪いから仕方なく殴ったんだ」
という考えは最後までブレませんでした。
（べつに私は浮気したワケでも小さな子どもを置いて外出するなど鬼畜行動をしたワケではありません。
発端はただの口ゲンカ･･･
そんな殴られほど悪いことした？？と今でも本当に腹ただしいです。）
もちろん最後まできちんとした謝罪はありません。
（それは別居した今でも変わっていません）
この時点で私も「夫はモラハラか？」と気づくべきだたったのですが、当時は私自身も「モラハラ」「精神的なDV」があることすら知らなかったので、「夫はモラハラかも」と思い当たるまでにとても時間がかかりました。
そして夫は暴力がなくなった反動で、言葉の暴力が悪化していきました。
あの時もっとしっかりと夫にカウンセリングを受けさせていれば、もしくは私も一緒に受けていれば、今の状況はもっと変わっていたかもしれませんね。
酷いモラハラになると、カウンセリングや精神科の先生にまでキレて暴言を吐き倒す強者もいるようです。
ここまでくるともはや末期ですから、自覚させることも治療することもむずかしいかもしれませんね。
DVやモラハラのチェックシートをやってみる
「いくつあてはまればモラハラの可能性あり」という、DVやモラハラのチェックシートを、一緒にやってみるのといいと思います。
モラハラ夫は自分に不利になりそうな情報はあまり信用しない傾向にあります。
ネット上の信頼性の薄い情報だと、一緒にチェックシートをやってみてモラハラ度が高いと診断が出た途端「どこのだれが作ったかわからんものを信用できるか」と難癖をつける可能性もあります。
可能なら専門家のところでチェックシートをもらうのが、一番効果的かなと思います。
それによって
「自分はもしかしたらモラハラの素質があるのか？」
と気づくきっかけになるかもしれません。
妻と子どもが出て行ってから自覚する
モラハラ夫が自分のモラハラを自覚したきっかけで一番多いのが、妻と子どもが出て行ってからはじめて気がつくパターンです。
本気で妻が出て行くなんて思っていなかったのに、ある日突然ひとりになって
「どうしてこんなことになったんだ」
「確かにちょっと言い過ぎたかも･･･」
と冷静に考え、気がつくケースが多いようです。
最終手段ですが、ここで初めて気がつく人も多いので、本気で別れる覚悟が出来たら一度本当に離れてみるのも手かと思います。
ただし中途半端な気持ちで軽々しく「離婚する」「別居する」と騒いでおいて、すぐに元サヤに戻ってしまっては、「こいつはやっぱり俺から離れられない」と、ますますモラハラが激化する可能性があります。
離婚や別居をほのめかすなら、
「最悪本当に離婚する」
「夫がモラハラを自覚して改善するまで戻らない」
と確固たる決意の元、行ってください。
ちなみにですが、私の夫は私と子ども達が出て行って半年以上経った今でも、自らの言動をふり返る気持ちすら一切ないようです。
相変わらず
「とんでもない女に振り回されたかわいそうな俺」
と、思っています。
今でも自分ひとりが我慢していて、自分ひとりが被害者だと思っています。
残念ながら、私の夫のように何をやっても自覚できない人もいます。
まとめ
ネットや専門的な書籍をみても、「モラハラ夫とはさっさと別れて縁を切るべきだ」と言われていますが、どうしても離婚できない人もいるでしょう。
しかし夫が自分のモラハラを自覚しなくては、改善はほぼ不可能に近いです。
まずは夫が
「自分は妻を追い詰めている！」
「このままじゃ妻も子どもも出て行ってしまう！」
と気づき、危機感を感じることで、被害の拡大は防げるかと思います。
モラハラ夫に自分のモラハラを自覚させるのは非常にむずかしいですが、いろいろな方法を試して夫が自覚してもらえればモラハラが軽減する可能性もあります。
もし夫とまだ別れたくないと考えているのなら、希望を捨てずに、ぜひチャレンジしてみてくださいね！
コメント
コメント一覧 （3件）
こんにちは。私もどうしたらいいか悩んでます。夫の暴言に対し、ストレスかけた私のせいなのか（家を建てた）でも子供に勉強をやらせる時、お前はだめだなと自己否定して怒鳴って泣かせてる姿をみて、家は私単独ローンなので旦那は旦那実家に行ってもらいたいと思っても、夫は子供がすきで離れたくない自分は家族の為にこんなに頑張ってるのに、この家はやだが出てくならみんな一緒でというスタンス。言葉遣い注意しても私を目下に見て言い返される。一緒には暮らせないと言ってからは他者にするような接し方になったけど、隣の部屋から聞こえる位の声で、あいつはバカだ地獄だななんでこんな目にとぶつぶつ言ってます。それが本音なのか、、変わらないなと。私はどうすべきなんでしょうか。
erusanさん。こんにちは！
コメントありがとうございます。
お子様に対しても否定的な言葉を投げつけるようなら、お子様の精神衛生上
なるべく早くに別居することをおすすめします。
お子様が自己肯定感が低くなり、将来モラハラになったり、モラハラ被害者になる可能性もあります。
とはいえ、erusanさんの単独ローンでおうちを購入しているなら、夫がでていくべきですから
むずかしいですよね。
話し合いは意味がないので、必ず第三者をはさむようにしてください。
弁護士を挟むか同居していても調停は可能なので、調停を申し立てるかですね。
夫を追いだしたい場合の記事もございますので、よろしければ参考にしていただければと思います。
https://rikon-01.com/single-mother/house-single-mother/i-want-to-get-rid-of-my-husband-morahara/
うまく別れることができたとしても、いつ夫が来るかもしれない状況だと怖いということなら
自宅は賃貸に出すなどして引っ越しすることも視野に入れた方がいいかもしれませんね･･･
夫が自宅に残りたいというなら、ローンは夫が引き継ぐか、夫から家賃をもらうかなどしてもいいかもしれません。
お子様の環境などもありますし、じっくり考えて決める必要があるかなと思います。
弁護士に相談するなら、下記の記事から無料で弁護士に相談する裏技を公開していますので、参考にしてみてくださいね！
https://rikon-01.com/rikon-junbi/talk-to-a-lawyer-if-you-have-trouble-divorcing-your-husband-morahara/
言葉が伝わらないと悲しいですよね･･･
なんのための夫婦なのか･･･
良い方向に進むことを願っていますね！