モラハラ夫に浮気された！自分を責めないための5ステップと前に進む準備

2025年7月5日

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夫のモラハラに耐えているだけでも限界なのに、今度は浮気まで…。

そんな二重の苦しみに、どう向き合えばいいのか悩んでいませんか？

「私が至らなかったから」と自分を責める気持ちも湧いてくるかもしれません。

でも、あなたが悪いわけではありません。

この記事では、モラハラ夫が浮気に走る背景やサインに加え、浮気発覚後にあなたが取るべき具体的な5つの行動を段階的に解説していきます。

今はつらくても、大丈夫。自分を守りながら前に進むヒントを、この記事から見つけてください。

モラハラ夫が浮気に走る3つの心理的背景とは

モラハラ夫が浮気に走る理由は、単なる性欲や気の迷いではなく、歪んだ心理的背景が大きく関係しています。

彼らは「自分が悪い」とは微塵も思わず、むしろ正当化しながら妻を傷つける傾向にあります。

ここでは、モラハラ夫が浮気をする根本的な理由を3つに分けて詳しく見ていきます。

支配欲を満たしたい「自己愛型」の行動パターン

モラハラ夫の多くは「自己愛性パーソナリティ」の傾向があり、自分が優位に立つことで安心感を得ようとします。

浮気はその延長線上にあり、

「自分がどれだけ魅力的か」

「他にも相手がいる」

と誇示することで、妻を精神的に支配しようとするのです。

これは、愛情や信頼ではなく、支配関係を維持するための道具として浮気を利用している状態と言えるでしょう。

あなたの反応を見て優越感を得ようとする態度が見られた場合、それは明確な支配欲の表れです。

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「妻が悪い」と思い込ませるための責任転嫁

浮気が発覚しても、モラハラ夫は謝るどころか

「お前が冷たくしたから」

「家のことをやらないから」

と妻のせいにすることが多々あります。

これは、自分の行動を正当化するための典型的な責任転嫁です。

罪悪感を回避するために、相手を悪者に仕立てることで自分を守っているのです。

こうした発言を繰り返されると、「私が悪いのかも」と思い込んでしまう女性も多いため、注意が必要です。

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罪悪感がないモラハラ夫の倫理観の欠如

モラハラ夫は、人としての良心や他者への思いやりが極端に欠如していることがあります。

そのため、浮気に対して「悪いことをした」という罪悪感をほとんど持ちません。

それどころか、

「俺は自由だ」

「家庭のために働いているんだから文句を言うな」

と開き直るケースも珍しくありません。

倫理観が欠如しているからこそ、浮気もモラハラも「問題ない」と本気で思っているのです。

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浮気のサインを見逃さないために知っておくべき変化

モラハラ夫の浮気は、わかりやすい証拠を残さないことも多く、気づきにくい場合があります。

しかし、日々の生活の中で現れるちょっとした変化が、実は浮気のサインになっていることも。

ここでは、夫の行動や態度の変化から浮気を見抜くポイントを紹介します。

見逃しがちなサインに気づけるようになれば、早めに対処することができます。

スマホや外出に関する行動の変化

浮気の兆候として最もよく見られるのが、スマホと外出にまつわる変化です。

以下のような行動が増えたら、注意が必要です。

▼チェックすべき行動の変化（例）

行動の変化	要注意の理由
スマホにロックをかける／頻繁に確認する	隠し事がある可能性。メッセージのやり取りの証拠隠蔽。
お風呂やトイレにもスマホを持ち込む	誰かとの連絡を絶えず監視している可能性が高い。
残業・出張・飲み会が急に増えた	外出の口実に浮気相手と会っている可能性がある。

些細な行動であっても、突然変わった場合は冷静に記録しておきましょう。

性格・態度・会話のトーンが変わったら注意

浮気をしていると、家庭内での言動にもズレが出てきます。

モラハラ夫の場合、感情の起伏が激しくなることも特徴です。

▼よくある変化の例

突然やさしくなる（後ろめたさの裏返し）
些細なことで怒る（イライラを妻にぶつける）
会話を避けるようになる（うしろめたいことを隠したい）

このような「いつもと違う態度」が続くときは、何らかの異変が起きていると見たほうがよいでしょう。

直感で「おかしい」と思ったときの確認方法

言葉では説明できないけれど、「なんかおかしい」と感じたら、それは大切なサインです。

いわゆる、「女の第六感」というやつですよね。

▼違和感を感じたときの対応ポイント

気になった言動を日記やメモで記録しておく
家計簿やクレジット明細をこまめに確認する
会話や態度の変化に一貫性があるかを見極める

無理に問い詰める必要はありません。まずは「客観的な証拠」を集める意識を持つことが大切です。

浮気のサインは、目立つ形で現れるとは限りません。

しかし、小さな違和感の積み重ねが真実への糸口になることもあります。

次の章では、実際に浮気が発覚したときに、妻がどう行動すればよいのかを具体的に解説していきます。

浮気が発覚したとき、妻が取るべき5つの行動ステップ

浮気が発覚した瞬間、怒りや悲しみで心が大きく揺れ動くのは当然です。

ですが、そこで感情のままに行動してしまうと、後々あなたが損をする可能性も。

ここでは、心を守りつつ未来を切り開くために、今すぐ始められる具体的な5つのステップをご紹介します。

1. 感情的にならずに冷静な記録を始める

浮気を知った直後は、怒り・混乱・絶望…

さまざまな感情が押し寄せてきます。

でも、そんなときこそ「感情を吐き出せる安全な場所」として、記録をつけることが有効です。

このステップで行うのは、あくまで「自分の気持ちの整理と状況の記録」です。

たとえば、以下のようなことを書いておくと、あとで第三者に相談する際にも役立ちます。

書き残しておくべきこと

浮気に気づいたきっかけ（いつ、どんなことがあったのか）
夫の態度や言葉の変化
自分がどう感じたか（怒り・悲しみ・混乱など）
子どもがいる場合、その様子や気になる変化

記録は手帳やスマホのメモアプリでも構いません。

この時点では証拠として成立させる必要はなく、「自分を見失わないため」のツールとして活用しましょう。

2. 自分を責める思考から距離をとる

モラハラ夫は、浮気が発覚しても「お前のせいだ」と責任を押しつけてくる傾向があります。

その言葉に長く晒されていると、

「私の態度が冷たかったから」

「もっと優しくしていれば…」

と、自分を責めてしまいがちです。

でも、はっきり言います。

浮気をしたのは夫の選択であり、あなたの責任ではありません。

浮気は「された側に非がある」という問題ではないのです。

あなたは今まで、家庭を守り、子どもを育て、自分の感情を抑えて頑張ってきたはず。

だからこそ、これ以上自分を否定しないでください。

まずは「私は悪くない」と、何度でも自分に言い聞かせてください。

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3. 証拠を集める（モラハラ・浮気両方）

ステップ1の「記録」は感情と出来事を整理する主観的なメモですが、

このステップ3では、法的に有効な「客観的証拠」を集めることが目的です。

将来的に離婚や慰謝料請求を考えるなら、感情や言い分よりも、何よりも大切なのがこの「証拠」です。

有効な証拠の例

種類	具体的な内容	補足ポイント
浮気の証拠	LINEやメールのやりとり、ホテルの領収書、GPS履歴、写真など	第三者が見ても「不貞関係」と認められる内容が望ましい
モラハラの証拠	録音、日記、暴言のスクショ、監視カメラ映像など	継続的・反復的であるほど有効。記録の日時も重要

このとき、証拠は「ばれないように静かに集める」ことが鉄則です。

相手を刺激すると、証拠隠滅や暴言・暴力がエスカレートする可能性があります。

探偵への依頼や弁護士への相談も、必要に応じて検討しましょう。

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4. 信頼できる人や相談窓口を頼る

モラハラと浮気という二重苦を、一人で抱え込む必要はありません。

気持ちを吐き出せる相手がいるだけで、心はずっと軽くなります。

▼相談できる相手や窓口

信頼できる友人・家族
配偶者暴力支援センター（DV・モラハラ対応）
弁護士無料相談（法テラスなど）
地域の女性相談センターや自治体窓口

「こんなことを話してもいいのかな…」と遠慮せず、あなたの苦しさを真剣に受け止めてくれる人に手を伸ばしてみてください。

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5. 今後の選択肢（離婚・再構築）を整理する

浮気が発覚したとき、「離婚すべきか」「それともやり直すか」と迷うのは当然です。

でも大切なのは、他人の意見ではなく、あなたがどう生きたいかを軸にすること。

▼判断のために整理すべきポイント

離婚後の生活費・住まい・仕事の見通し
子どもへの影響や今の家庭環境
夫が反省しているか、再発の可能性は？
自分の気持ち：この人とこれからも暮らしたいと思えるか？

「すぐに決められない」なら、それで大丈夫。

少しずつ気持ちを整理して、納得できる道を選べばいいのです。

浮気発覚は、心を大きく揺さぶる出来事です。

でもこの5つのステップを踏むことで、少しずつ「自分を守る力」を取り戻すことができます。

次の章では、もし離婚や慰謝料を現実的に考えるなら、事前に準備しておくべき具体的なポイントを解説します。

離婚や慰謝料を視野に入れるなら準備しておきたいこと

浮気やモラハラの被害を受け、「もう限界…離婚を考えたい」と思ったとき、感情だけで動いてしまうのは危険です。

離婚や慰謝料請求は、現実的な準備をしてからでないと、逆に自分が不利になることも。

この章では、離婚や慰謝料を視野に入れたときに、最低限やっておくべき準備や知識を整理してお伝えします。

法的に必要な浮気の証拠とは

慰謝料を請求するには、ただ「浮気された」と言うだけでは不十分です。

必要なのは、第三者から見ても「不貞関係（肉体関係を伴う交際）」があったと認められる証拠です。

▼有効とされる証拠の例

種類	内容	ポイント
ラブホテルの領収書	日付・場所が明確	定期的に複数回あると効果的
浮気相手とのLINEやメール	性的な内容や会う約束	スクショでも可。複数回分が望ましい
親密な写真	キス・ハグ・ベッドの写真など	手をつないでいるだけでは弱い可能性も
探偵の報告書	専門家による客観的な調査結果	費用はかかるが裁判でも有効

日記や記録メモは「補足証拠」にはなりますが、それだけで慰謝料が認められることは少ないため、確実な物的証拠の確保が重要です。

モラハラ＋浮気で慰謝料請求できる？

はい、可能です。
浮気だけでなく、モラハラ（精神的DV）も離婚原因や慰謝料請求の根拠になります。

ただし、モラハラ単独では「証拠が不十分」「継続性が弱い」と判断され、慰謝料が認められないこともあるため、以下のような証拠があると有利です。

▼モラハラ慰謝料請求のための準備

暴言や威圧的な発言の録音
LINEやメールでの侮辱的なやりとりの保存
精神的に追い詰められて病院に通った場合は診断書を取得
日記や記録メモ（できれば日時・発言内容つき）

モラハラ＋浮気の「二重加害」が認定されれば、慰謝料の増額要因になることもあります。

子ども・生活費・住まいなど現実的な備え

離婚を決意するには、精神的な覚悟と同時に、現実的な生活の準備も必要です。

モラハラ夫と離れることで心が救われる一方、金銭面・子育て・住まいの問題に直面することになります。

離婚前に準備しておくべき現実項目

項目	確認・準備すること
住まい	実家に頼れる？転居先はある？
収入源	離婚後すぐに収入を得られる手段はあるか（仕事・支援制度）
養育費	夫が支払う意志・能力があるか、金額の目安は？
公的支援	母子手当、児童扶養手当、住宅手当などの申請準備
離婚後の子どもの環境	転校・保育園・親のサポート体制など

精神的に疲れ切っているときこそ、一つずつ現実的な準備をしておくことが、自分と子どもを守る力になります。

離婚や慰謝料の話は難しく感じるかもしれませんが、「もしものとき」の備えがあれば、いざというとき冷静に動けます。
次の章では、浮気されたことで「私が悪いのかも」と思い詰めてしまうあなたに向けて、心を守る考え方をお伝えします。

「私が悪いから浮気された」と思ってしまうあなたへ

浮気されたとき、「私に魅力がないから…」「もっと優しくしていれば…」と、自分を責めてしまう女性は少なくありません。

とくにモラハラ夫と暮らしていると、自分を責める思考パターンが染みついてしまっている場合も多いのです。

でも、浮気をしたのは夫の意思。たとえ夫婦関係に問題があったとしても、「浮気」という裏切り行為を選んだ責任は夫にあります。

ここでは、自分を責める気持ちから抜け出すための考え方をお伝えします。

モラハラ夫に浮気されても「あなたのせいではない」

まず一番伝えたいのは、浮気されたのはあなたのせいではありませんということです。

モラハラ夫は、自分の非を認めない性質があります。
そのため、「お前がかまってくれないから浮気した」「お前が悪い」と責任転嫁することも珍しくありません。

しかし、どんな理由があろうと、浮気という裏切りは本人の選択です。
夫婦間で不満があるなら、まずは話し合いや距離をとるなどの手段があるはずです。

浮気は「問題の解決手段」ではなく、「逃げ」と「裏切り」の行動であり、それを選んだのは夫自身。
あなたが自分を責める必要はまったくありません。

自己肯定感を奪われている状態とは

モラハラ夫と暮らしていると、知らず知らずのうちに自己肯定感を奪われた状態になっている人が多く見られます。

たとえばこんな思考パターンに心当たりはありませんか？

何をしても「私が悪かった」と思ってしまう
人に相談することに罪悪感を抱く
自分の意見を言うのが怖い
自分の感情がわからない
他人の機嫌に過敏に反応してしまう

これらは、日常的なモラハラによって「自分は価値のない存在だ」と刷り込まれてしまった結果です。

あなた自身の本来の思考ではありません。

つまり、それは「あなたがダメだから浮気された」のではなく、心が傷ついている状態だからそう思い込んでしまうだけなのです。

思い込みから自分を解放するための視点

自分を責める思考から抜け出すには、他人軸ではなく自分軸に戻る視点が必要です。

自分を責めそうになったときの3つの問い

自問の内容	考え直すポイント
それ、本当に私のせい？	「浮気」という行動は誰の判断か？を考える
私はどうしたかった？	自分の気持ちや望みを無視していないか振り返る
他人だったら同じように責める？	客観的に見て理不尽じゃないかを冷静に判断する

自分が悪いと感じたときは、いったん立ち止まって、「それって本当に私が悪いのかな？」と問い直す習慣を持つことが、思い込みから解放される第一歩です。

浮気されたことで自分を責めてしまうのは、モラハラによって心がすり減っている証拠でもあります。

少しずつでも「私は悪くない」と心の中で言い聞かせて、自分の感情や気持ちを取り戻していきましょう。

次は、同じような悩みを抱えている人がどんな行動を取ったのか、体験談をもとにご紹介します。

「浮気された私がバカだった」と言っていた人のその後

モラハラに加え、浮気までされてしまうと「私はバカだった」「見る目がなかった」と自分を責めてしまうことがあります。

でも、そこから抜け出して、行動に移したことで人生が好転した女性たちもたくさんいるのです。

ここでは、実際にモラハラと浮気に苦しみながらも、自分の人生を取り戻した女性たちの共通点や変化をご紹介します。

「もっと早く行動すればよかった」の声が多い理由

浮気されたあとも「子どものため」「生活が不安」と我慢を続けていた女性が、離婚や別居などの行動を起こしたあと、口を揃えて言うのが「もっと早く動けばよかった」という言葉です。

この言葉の裏には、以下のような気づきがあります。

想像していたほど「ひとりの生活」は大変じゃなかった
自分で選んで動くと、不安よりも安心感が増えた
子どもが笑顔になった
心のモヤモヤが減り、夜眠れるようになった

これらは、動いてみたからこそ実感できた「本当の安心」です。

「バカだった」と過去を責めるのではなく、「これからの人生を大事にしよう」と気持ちを切り替えられるようになった結果といえます。

被害者から“自分の人生の主役”へ変わるために

モラハラや浮気をされると、気づかぬうちに「被害者」の思考にハマってしまうことがあります。

でも、誰かのせいで傷ついた人生を、取り戻すための選択ができるのは、あなただけです。

「どうせ私なんて」と思っていた女性が、

離婚を決意し、今は子どもと穏やかに暮らしている
働きながら資格を取り、自立に向けて前進している
同じ境遇の人を助けたいと、SNSで発信を始めた

など、行動をきっかけに「人生の主役」として歩き出している姿も少なくありません。

あなたも、ここから変わることができる

「浮気された自分がバカだった」と思う必要はありません。

それだけあなたはまっすぐに夫を信じてきた証拠です。

だからこそ、今からでも人生を立て直す力があなたにはあります。

大切なのは、「夫にどうして欲しいか」ではなく、「自分がどう生きたいか」。

その問いに向き合うことで、モラハラと浮気で曇った心も、少しずつ晴れていきます。

「浮気されても別れられない…」から抜け出すための考え方

「浮気されたのに、なぜか別れられない」

――そんな自分を責めていませんか？

でも実は、それはあなただけの悩みではありません。

この章では、浮気やモラハラというつらい状況から抜け出せない理由と、心の縛りをゆるめる思考のヒントをご紹介します。

まず「別れられないのは変じゃない」と受け入れる

浮気されたのに

「まだ夫を嫌いになりきれない」

「子どものことがあるから」

と迷い続けることに、罪悪感を持つ必要はありません。

モラハラや浮気に苦しんでいても、すぐに離婚できないのは当然のことです。

むしろ、

長年の関係がある
経済的な不安がある
子どもの学校や環境が気になる

など、悩みが複雑に絡んでいるからこそ、簡単には答えが出せないのが普通です。

まずは、「迷っている自分を責めないこと」が第一歩になります。

「自分の気持ちを丁寧に拾う」習慣をつくる

浮気やモラハラで傷ついているとき、自分の感情を後回しにしてしまいがちです。

でも、別れる・別れないを考える前に、「私は本当はどうしたいのか？」という気持ちに耳を傾けることが大切です。

たとえば、ノートにこんな風に書いてみましょう。

書き出す例
今つらいこと（例：無視される、浮気を疑っているけど言えない）
本当はどうしたいか（例：安心して眠れる生活がしたい）
自分が我慢していること（例：本音を言わないようにしている）

こうした自分の本音の棚卸しをすることで、気づいていなかった思考パターンに向き合えるようになります。

未来の「私」にとってベストな選択を考える

今の苦しさだけに目を向けると、「やっぱり離婚なんて無理」となってしまいがちです。

でも、視点を未来に移すと違った景色が見えてきます。

半年後、今のままだったらどうなっている？
1年後、子どもにどんな表情でいてほしい？
5年後、どんな自分でいたい？

こうした問いを通して、「今、私がどう動くか」が未来にどんな影響を与えるかが見えてきます。

それが、自然と「本当に進みたい方向」への道しるべになります。

「浮気されたのに別れられない…」と悩む気持ちは、決して甘えや弱さではありません。

それは、たくさんのことを考えてきた“証”でもあります。

ですが、悩み続けて自分をすり減らしてしまう前に、少しだけ視点を変えてみることで、前に進めるようになるのです。

浮気とモラハラで追い詰められたときにやっておきたい5つのこと

浮気とモラハラ――どちらか一つでも心が壊れそうなのに、二重に重なると、思考も判断力も鈍ってしまうのが自然です。

「限界かも…」と思ったときにこそ、最低限やっておきたい5つのことを実践することで、少しずつ未来を整えていけます。

1. 安全の確保を最優先にする

まず何よりも優先すべきは、自分自身と子どもの安全です。

モラハラがエスカレートし、「暴力」や「暴言の嵐」が日常化しているなら、一時避難できる場所の確保が最優先です。

実家や信頼できる友人宅
女性センターの一時保護施設
シェルターなど自治体の支援制度

直接的な危害がない場合でも、「家の中で安心して呼吸ができない」と感じるなら、それはもう“危険信号”。

少しでも安全を確保する行動が、今後の判断力を取り戻す第一歩になります。

2. 自分の気持ちと状況を冷静に“書き出す”

感情が高ぶっているときほど、「今の自分に起きていること」を整理するのは難しくなります。

そこで有効なのが、頭の中にある混乱を“見える化”する作業です。

起きた出来事（浮気の兆候、モラハラ発言）
自分の気持ち（驚き、不安、怒り、悲しみ）
行動の記録（相手が言ったこと・やったこと）

箇条書きでも構いません。

思考と感情を整理することで、「何が苦しいのか」「何を優先すべきか」が少しずつ見えてきます。

3. 弁護士・専門機関に無料相談する

「まだ離婚を決めていないから相談しちゃいけない…」と思っていませんか？

実際はその逆で、離婚を決める前だからこそ相談する意味があるのです。

たとえば、

相談先	内容
法テラス	離婚・DV・親権・養育費などの無料相談
日本法規情報	弁護士とのマッチング紹介（無料）
配偶者暴力相談支援センター	緊急避難や保護命令の相談

“いざ”というときに、行動できる自分でいるためにも、今のうちに「味方」を持っておくことがとても大切です。