モラハラ夫と離婚したい!もう我慢の限界だ!

と思っても、子どもが父親がになついていたり、離れたがらないと「離婚したいけど子どものために我慢するべきなの・・・?」と悩みますよね。

子どもが小さいとなおさらです。

今回は私の体験というか、今現在私が悩んでいる「子どものためにどこまで離婚を我慢すべきか?」ということをご紹介します。

モラハラ夫と離婚したいけど・・・私の場合

私も夫のモラハラに我慢できずに、昨年別居し実家に戻ってきました。
もう半年以上になります。

夫はしょっちゅうテレビ電話で子ども達と話したり、月に1~2回うちの実家に泊まりにきて、子ども達と過ごしています。
子ども達も夫が来るのを楽しみにしているし、別れるときは泣くこともあったし、涙をこらえて我慢しているときもありました。

その姿を見るたびに胸が詰まります。

先日、土曜日息子の生活発表会で夫はこちらに来て、月曜日は代休で幼稚園が休みだったので夫も有給をとってずっとこちらにいました。

冬休み以来で久しぶりだったのもあって、特に上の4歳の息子は夫と離れたがりませんでした。

「お父さんと一緒に○○県(夫が住んでいる町)に行く」といって聞きません。
以前私たちが住んでいたところです。冬休みには夫の暮らす家に泊まりに行きました。あの家にもう一度帰りたいというのです。

「お父さんと一緒に○○県に行っても、お父さんお仕事で一緒に遊べないよ?それに明日から幼稚園やのに、どうするの?」というと「△△幼稚園(以前息子が通っていた幼稚園)に行くー」と言います。

涙をこらえながら必死に「お父さんと帰る」と訴える姿は、見ていて本当に辛かったです。

私の両親も夫が次の転勤でこちらに帰ってきたら、4人で住んだ方がいいんじゃないのかと言っていました。

夫はそんな息子を見て涙を流していました。
私はそれを冷めた目で見ていました。

怒りすら感じます。

だって・・・

そもそも別居の前に、私は夫に何度も何度も確認したのです。

「このままだったら本当に出て行くよ」「子どもと会えなくなるんだよ」「言いたいこと我慢してって言ってるんじゃない。暴言をやめてほしいだけ」「暴言さえなくなったらあなたはいい夫、いい父親やと思うよ」と何度も何度も。

私の要求はただひとつ。
暴言をやめて。口汚く私をバカにして、人格を否定して、やることなすこと全て否定して、罵るのをやめてほしいだけ。

普通に感情のある人として扱ってほしいと。

でも結局暴言は収まるどころか、ますますひどくなるばかり。

「だったらお前のは暴言ちゃうんか!」「おまえこそ暴言なおせや!」「まずお前が悪いとこ全部直してから人に文句言え!」

と私を責める言葉しかでてきません。

そして「明日幼稚園の退園の手続きするよ。来月引っ越すから」と最終通告をしたとき「だったら今すぐ出て行け!」「別居じゃなくて離婚じゃ!」「別居して俺にはなんのメリットもない!」と、相変わらずの暴言三昧。

次の日仕事に行って、冷静になったらもしかしたら連絡があるかもしれない。思いとどまってほしいと謝ってくれるかもしれないと多少期待はしましたが、結局連絡は一切なく、別居までの間、そして別居後今の今までも謝罪することは一切ありません。

自分の何が悪いのか、本当にわかっていないんです。

なんで俺が謝らないといけないんだ!
悪いのはあいつなのに!
あいつのせいで俺は子どもにも会えなくて寂しいんだ!!

と恨みつらみをぶつけてきます。

結局夫は子どものことなんかかわいくないんです。
結局自分のプライドだけ。

子どもと会えなくなることよりも、自分のプライドの方が大事なんですよ。

それがわかったから、迷いもなく退園の手続きをして引っ越しの準備を淡々とこなしたんです。

それなのに、父親と別れたくなくて涙をこらえる息子をみて号泣する夫に嫌悪感しかありませんでした。
「子どものためにプライドも捨てられなかったくせに、なにを今さら!なに被害者ぶっとんねん!今子どもが泣いてるのはあんたのせいだよ!」と罵りたい気分でした。

そんな男とやり直して、本当にうまくいくのかな。
いくわけない。
私が子どものために我慢し続けないといけないの?
いつまで?

我慢できないから別居したのに。
悩んで悩んで別居に決めたのに。

だけど父親と一緒にいたがる子どもの姿を見ると、別居という選択は間違っていたのか・・・と悩みます。

もう一度子どもが小さい間だけは、父親と一緒に暮らした方がいいのか・・・
子どもが小さい間だけは、子どものために我慢するべきなのか・・・

ぐるぐると同じところを回ってるばかりで、答えは出てきません。

子どものために我慢する!いつまで?

もちろん子どもがいて、我慢できるうちは我慢するべきだと思います。

私も我慢してきました。

じゃぁいつまで我慢したらいいの?
何歳になったら子どもは納得できるの?

私は子どもはたとえ成人しても、納得はいかないんじゃないかなと思います。
子どもはいくつになっても、親の離婚には抵抗があるものじゃないでしょうか。

私は「子どもに悪い影響が出たら別れるべき」と思っています。

実際に私の場合がそうでした。

夫は子どもには優しかったですが、機嫌が悪いときつくあたり理不尽に怒って子どもを傷つけることもありました。
自分の不注意のせいで子どもが危ない目に遭いそうだったり忘れ物をしているのに、子どものせいにしたりというのも1度や2度じゃありません。

そして、昨年の4月に大ゲンカをして私の我慢も限界を超え、子ども達の前で大声で夫と罵り合いになりました。

上の息子が「ケンカはやめてよー」と叫んで、私は「息子ごめんね!でももうこれで最後よ!もうお父さんとお母さん別れるから、もうケンカを見ることはないからね!」と泣きながら叫んでしまいました。

そして隣の部屋に駆け込み、涙を流しながら「もうダメだ・・・」「別れよう」と決心したんです。

その後6月には私と子ども達は実家に戻って、離婚の方向で話してきましたが、別居後息子が情緒不安定になり私から一時も離れなくなり、私がトイレに行くのも泣きながら付いてくるようになりました。

そこでしばらくは離婚は保留にし「とりあえず別居という形にして夫は月1~2回は実家に来て、子どもと夫が過ごせる環境を作ろう。みんなで一緒に遊んだり一緒にご飯を食べたり、お風呂に入ったり寝たりできる環境にしよう」ということにしました。

さすがに離婚すれば、実家に泊まることはできませんから。

自分ひとりならなんとなくいつまでも我慢できそうな気がしますが、子どもに悪い影響が出そうだなと感じたら迷わず別居でもいいので、距離をおくべきじゃないかと思います。

子どもへの影響だけじゃなく、暴力を振るわれたら、迷うことなく別居するべきです。

「子どものために我慢」はしない方がいい

きっかけは子どものためでも、もしあなた自身の意思で「もう一度夫とやり直してみようかな」と思うなら、一度やり直してみてもいいと思います。

でも「本当は私は夫となんかやり直したくないけど、子どものために仕方なく・・・」と思っているなら、やめた方がいいかなと思います。

もし子どものために嫌いな夫とやり直したとして、夫へのイライラが爆発したり、子どもが癇癪を起したり言うこと聞かなくてイライラしたときに「あなたのためにこんなに頑張ってるのに、どうしていうこと聞いてくれないの?」と子どもに不満をぶつけないと言い切れますか?

夫に対するイライラを子どもにぶつけてしまう、子どもの前で感情的になって夫とケンカしないと、我慢を貫けるならそれも一つの選択かもしれませんが、結局あなたが無理をすることで、あなたの心がつぶれてしまいます。

心が病気になったり、体に影響が出てきたりしてくれば、それは結局子どもにとって辛い結果になるんじゃないでしょうか。

子どもが幸せでいられるのは、結局母親が笑って子どもに寄り添っていることじゃないかなと思います。

大好きなお父さんとまた一緒に暮らせるようになった!

そしたら子どもは喜ぶでしょう。
でももしそれでお母さんが毎日苦しそうにしていたり、イライラ怒ってばかりだったらどうでしょうか。

それなら、子どものために、母親が笑顔でいられるような環境をつくるべきじゃないかなとも思います。

もちろんそれで、両親ともにそろって父親も母親も笑顔でいられるなら、それが一番いいでしょう。
でもそれが無理なら、父親と離れていても母親が毎日明るく笑顔で子どもに寄り添って過ごすことが重要なんじゃないかなと思います。

まとめ

何が正しいのかなんてだれにもわかりません。

「子どもの幸せのために、夫婦は我慢しても一緒にいるべきだ」という考えも
「子どもの幸せのために、別居や離婚して、母親が笑顔で子どもと寄り添うべきだ」という考えも
「子どもの幸せのために、子どもの前だけでは仲良し夫婦のフリをするべきだ」という考えも

どれも間違いじゃないと思います。

大事なのは「自分自身で決めること」です。

人に言われたから離婚した。
子どもが寂しがるから我慢して夫と一緒に暮らしている。

そこに自分の意思がなけでばがんばれないし、きっと後々後悔します。

それはきっと子どものためにもなりません。

悩んで悩んで、子どものために我慢して、それでも最後は自分自身が決めるんです。
あなた自身で。

どんな選択でも自分が納得して決めたことに自信をもって、子どもの不安や不満、寂しさをどんと受け止めて足を踏ん張って前を向くしかないのです。

母は強い!
強い気持ちと優しさで、ひとつひとつ乗り越えていくしかないんです。